白色七號

你雖稱不上是一個完美的人，但也相去不遠了。
你幽默，成熟，並且擁有自己獨到的眼光；你就像每個人生活週遭中一定會有的一個優秀典型，我認識你有一段時間了，你始終如此叫人喜愛。
不過這樣的你，似乎總在隱瞞些什麼。
好像在我與你的世界背後，還有另一個世界，你偷偷藏起來的世界。

而在發現了這點之後，我便不斷向你探問；記得第一次是我們在廳房裡，我們並肩而躺，空氣中只有電視模糊播報的聲音。
「你……有時候會去了我不知道的地方。」我說。
「哦？」你漫不經心的轉頭看我，臉上的笑還很愜意。
「除了我之外，你還有誰？」我將問題轉得尖銳。
「怎麼還會有別人呢？」你近乎溺愛似的安撫我，當時的我還不是那麼強硬，很快地便被你的溫柔淹沒。

不過懷疑這種東西很奇妙，它像是堅韌的雜草般生長在心底，也許萌芽時你立即將其踏死，但日子一過去，它又會悄悄復活；在你完全毫無預警的時候，它的根便已與心盤根錯節了；又或許，它根本就是心的一部分，不可分離。

那天夜裡你晚歸，這便是促成我第二次探問的原因。
明明我們都在同樣的地方工作生活，你還是會擁有我不知曉的密約；我拼命問著你要上哪去，但你只用沉默代替回答；我一個人在家裡等你，煩躁時不小心砸破了一只花瓶，花瓶裡沒有花，只有死水流了滿地。
之後你在凌晨三點半回到家裡，但叫人不可置信的是，你的身上竟沒有任何曾經獨自外出的證據。
你就像從來沒離開過似的，用那溫柔的微笑收斂我的怒氣。

然而這仍壓制不了我的好奇心。第三次探問、第四次探問隨之而來，而且頻率變得逐漸頻繁。
其實你對待我，從來沒有變；但是我想知道你的秘密，我想知道你刻意不讓我看見的世界。

「說，你到底隱瞞了什麼！」
「我為什麼不能問？」
「我想知道啊！我想知道啊！」

我一次又一次的發狂，你也一次又一次的攔下了我；當我扭曲著尖叫、顫抖著哭泣，你也依舊保持著你的成熟、幽默、體貼。只要繞過那些你不想讓我知道的事情，你堪稱是我的完美拍檔，或許世界上也只有你能夠如此面對我。

不過我曉得你也是痛苦的。
因為你晚歸的次數也漸漸頻繁，我常常一個人在空房子裡歇斯底里，在天明的時候我疲倦的入睡了，你才回來將一切整理。
甚至，當我睜開眼睛時週遭還是同樣凌亂；我忍著錐心的痛自己收拾乾淨。
然後你回來。
然後我們又歸於安全的相處模式。

這樣非常疲憊，不論是對我或對你。

於是在不知道是第幾次的探問當中，我理所當然的單方面情緒爆炸；我想我是瘋了，我竟然開口向你提出分開。

「既然你不願意讓我知道你的世界，那我乾脆離開。」
「你不需要再小心翼翼的守護著我，不需要擔心有個人會突然抓狂。」
「我要離開這棟逐漸空洞的房子，我要離開你。」

在我說罷之後，你臉上的笑容終於消失了。
你沉默的望著我，我沉默的望著你；一股巨大而糾結的安靜盤據了空氣，氣氛像是不停漲大的氣球，隨時都有可能應聲而破。
我咬著牙關擋下腹中的後悔，我想我是鐵了心要離開；其實最一開始我只是想知道我所不知道的世界而已。
離開能夠解決問題嗎？離開能讓我知道你所隱藏的世界嗎？
當下的我沒有想到那些，也不會想到那些。

最後，你終於開口了。
在那句話之後氣球洩氣了，高塔崩毀了，雲朵墜落了，所有的事物都像是斷了懸繩般癱倒在地。

「我所隱藏、我所保護的，是你。」

你說完後開門走了出去，沒有順手把門帶上。
空蕩蕩的屋子裡只有我自己佇立，我在靜默了十七分鐘又二十四秒後忽然開始放聲大哭，我像是要撕裂自己手臂那般摔毀所有物品，最後我從廚房的瓦斯爐上點起了火，炙燙的它們迅速擴張領地。

我知道你不會回來了，你也願意讓我從我們的對立中解放了。
火海中，我叫著、我哭著、我笑著、我跳著。
原來完全的崩毀是這種感覺，我盼你回來阻止我，原來我一直都盼著。
牆塌了，那是你的牆，那是我的牆；椅碎了，那是你的椅，那是我的椅；這個家即將化成灰燼，這是你的家，這是我的家，這是我們的家。
你走了，帶著死的氣息。
我在火海中變成粉末，我們走上相同的路徑。

我愛你，就如同我愛我自己。
我殺了自己，就如同殺死你。










(完)